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Forum 3D

Bilan de compétence

1) Ta prochaine copine, tu la vois comment ?

Tu ne la vois pas, mais alors pas du tout. Question franchement déplacée pour un sujet absolument pas à l’ordre du jour.
Pourquoi 1 ? D’abord un bloc, avec des nichons énormes et les yeux qui sentent le cul. Puis une autre, puis ses copines. Ca va chauffer !
Une fille cool, jolie, sympa, avec laquelle tu auras plaisir à partager.


2) Tu es invité à une soirée chez des amis communs et Françoise doit venir.

Tu y vas magnifique et bondissant, tu la salues gentiment et à distance d’un sourire radieux, tu branchouilles tout ce qui passe, tu te pochtronnes avec tes potes et tu te bidonnes avec eux.
Tu y vas, mais avec un équipement adapté : une lampe frontale pour trouver sa bagnole sur le parking, une bouteille de nuocmam pour verser dans la ventilation du véhicule, quelques tracts diffamatoires pour les autres voitures.
Tu préfères rester chez toi et tu appelles le lendemain pour savoir si elle est venue seule.


3) Tes sous vêtements

Chaussettes parfois trouées, caleçons 80’s « coup d’cœur », et tu nous merdes à tous.
Chaussettes assorties à ta chemise, et jamais de caleçon, nombreux boxers dont quelques roses (très tendance).
Pas de chaussettes la plupart du temps. Caleçon, slip ou boxer, tu t’en cognes.


4) Tu es sur Meetic ?

Abonnement 1 an, photo pro prise devant ta moto. Dans ton annonce, tu parles de ton cabriolet et de tes pecs, et tu as renseigné insidieusement des revenus de plus de 100 000 € par an, ce qui est en plus n’est pas parfaitement exact...
Encore récemment, tu disais « Meetic ? C’est qui cette salope ? Puis on t’a expliqué gentiment, tu es allé voir, et tu es finalement très intéressé par les annonces style « cherche qu’un de simple pour partagé les plésirs simple de la vie a deux ».
Il t’arrive de consulter certaines annonces sans photo de ta région et d’envoyer par chat le message suivant : « Françoise ? C’est toi ? ».
Tu es sur Meetic. Ton annonce est assez sélective. Elle arrête toutes celles qui la lisent au 1er degré. Tu filtres les filles sans humour, et tu tries sur photos. Tu ne cherches pas des centaines de contacts, et c’est ce qui se passe.


5) Ta chambre

Votre chambre…
Déco virile et dépouillée, télé au pied du lit, cendrier.
Tu économises pour le lit rond d’Ikéa, des éclairages en fibre optique, une sonorisation d’ambiance et un beau miroir au plafond.


6) Tu souhaites pour Françoise :

Qu’elle réfléchisse et qu’elle revienne
Qu’elle saute sur une mine antipersonnelle
Qu’elle vive sereine, sans haine et sans regrets.


7) Ton livre de chevet

Un bon polar, le dernier Grangé par exemple
Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus
Une boîte de préservatifs et des sex toys.


8) Tes amis voudraient te présenter une copine célib. Tu leur demandes :

De la prévenir qu’on t’appelle « La bûche »
De le faire intelligemment, sans que ça ressemble à un guet apens.
De ne rien faire pour l’instant, tu n’es pas prêt.


9) Le thème est « Soirée en ETTE ». Tu te déguises en :

Braguette
Cuvette
Schtroumpfette


10) Tu t’alimentes :

Facilement et avec créativité
Avec les plats que ta mère te prépare et que tu congèles
Comme je peux, mais ce n’est vraiment pas un problème



11) Quand tu as tes enfants :

Tu te consacres exclusivement à eux.
Tes copains et tes copines passent comme d’hab, ça montre aux enfants que leur père vit heureux et normalement.
Tu les fais garder le soir.


12) Tu trouves ta liberté :

Grisante
Un peu déstabilisante
Inutile et triste. Ce n’est pas ça la liberté.



13) Au fait, ton alliance, elle est où ? Si tu n’étais pas marié : elle serait où ?

Tu la portes encore, par habitude, pour éviter les questions, pour afficher le charme séduisant du type marié ou en espérant que ça fasse réfléchir Françoise.
Tu l’as donnée à bouffer au chien, dans un biscuit. Elle repose probablement dans un gros caca, Dieu seul sait où.
Elle est rangée dans un tiroir, aux cotés de ton ancienne vie.


14) Et ton boulot ?

Tu as envie d’en profiter pour partir sur autre chose
Tu es devenu un démon commercial, la terreur de la chasse à la prime, une machine à signer
1 mois à errer entre les appels du psy et le démineur sur ton PC, tu penses créer www.ilsmontvirélesporcs.com


15) Françoise regrette, elle t’annonce avec enthousiasme qu’elle veut revivre avec toi !

Tu lui réponds que tu préférerais encore te faire coincer par un babouin pervers
Tu n’exclues rien, mais ça nécessite quelques mois de maturation
D’accord


16) La garde des enfants

1 week end sur 2, c’est suffisant
La garde alternée te convient très bien : 1 semaine pour eux, 1 semaine pour toi
Tu voudrais la garde totale.


17) Ta famille pense que :

Ca devait arriver, tu survivras
Elle était bien mieux que toi, « t’es vraiment un mauvais »
De toutes façons ils n’ont jamais pu se l’encadrer


18) Depuis le drame, tu as revu ta belle mère :

Parfois, quand elle garde les enfants.
2 ou 3 fois, et tu lui téléphones de temps en temps pour prendre des nouvelles.
Tous les matins juste avant de tirer la chasse d’eau.